【條條大路通羅馬】4個很適合STEM博士從事的非學術職業:科學政策、數據科學、科技顧問、自己創業

在我還沒有出去實習的時候,我以為博士就是為了學術研究訓練,所以當教授就是唯一正解,其他都是旁門左道。 在學術經費短缺職位也逐年下降的現在,很多萬年博後和永久兼任得不到好的報償, 只能像學術吉普賽族一樣逐經費而居。但很多博士不敢離開學術界,覺得在自己學術以外找不到工作,或是有誤解,覺得業界工作都是服膺資本主義不會快樂。 所以薪水再低、工時再長、工作再雜、地點再偏遠,都一堆人搶。 博士通常不是一般沒有選擇的基層勞工, 卻覺得自己沒有選擇,只能接受。我希望藉由這篇分享讓紅海中的苦主知道, 你有選擇, 而且很多。
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【正視學術界的心理健康】依靠,也是一種勇敢

之前看到「用心理英文」發表關於面對焦慮的影片,讓我想起自己學習與焦慮腦為伍的歷程。我的大腦跟她的一樣有勞碌命,喜歡沒事找事想,正面發揮的時候是策略性思考和研究分析,負面發揮的時候就變杞人憂天。 別人常常叫我不要想太多,但大腦瘋狂旋轉的時候根本無法控制,至少我年輕的時候不太會控制。症狀輕微的時候,可以使用「競爭性治療法」,做點需要很專心的事如算數學、寫程式去轉移注意力。但嚴重的時候,我憂國憂民的大腦會陷入小劇場無法自拔,雖然外面世界正常運轉,自己卻覺得天要塌了。   學習分辨客觀事實,和我的主觀解讀,並且選擇客觀事實,是一條漫漫長路。 剛去美國,只有前三天是住在主校區的學長姐家,過著一般人認知裡的留學生活。三天後我離開主校區進入鄉下的環境研究中心的時候,就被一望無際的荒涼嚇到了。在台灣習慣要小七什麼都有的日子,突然來到一個去哪都要開車而且選擇很有限的鄉下,而最近的亞超要開兩小時。外面的食物很難吃(多為速食類),我煮的也很難吃,是每天照三餐來的痛苦。沒有家人也沒有朋友,我在地廣人稀的研究中心有一個沒有窗戶的辦公室,如果當天沒課,常常一整天都不會碰到人講到一句話。 我租的房子不小,傢俱都是新的,有自己的車,但卻感覺物質充裕,心靈困乏。雖然馬上就想打包回家,但是拉不下那個臉。畢竟當初也是很努力的鋪路,拿全額獎學金風光出來的,怎麼能說回家就回家。 理智上這樣想,但痛苦的感覺不會消失,所以我去了學校的輔導中心。每週去哭一小時,走出諮商大樓的們的時候就覺得可以再撐一星期。 當時諮商師就說我的語氣傳達出很大的焦慮,比方說一直覺得自己無法融入像外星人,覺得英文真的好差一開口就像智障,好怕被別人看不起要怎麼辦。 他教我描述自己觀察到的事實,如我覺得「語速比較慢, 發音會有一些不一樣…
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Q:博士班論文想做的題目跟老師的專長有差距,要聽老師的還是自己的?

網友看了我之前寫的「我在博班犯的五個錯誤」,身為博一的他發現自己的想做的題目和老師的專長有點遠,所以來找我聊聊,看看題目怎麼訂比較好? 我是做水母起家的,管水母,真水母,櫛水母,都在我的管轄範圍。而我的老師則是做水母的食物,橈腳類,雖然同屬浮游動物大家庭,不過因為兩者生態棲位和生物本身的特性差距非常大,所以不管是野外研究、培養實驗方法都相差甚遠,連看同一個問題角度都是天南地北。好比說,一樣是「水母吃饒腳類」這件事,從橈腳類的角度看,是死亡率,從水母的角度看,是生長率,所以測量的標的和單位都完全不同。 我去日本參加世界水母研討會的時候,帶過我的水母大師就毫不遮掩地說:「你的指導教授專長是橈腳類,你覺得你有得到足夠的指導嗎?」
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【Resume不是短的CV】我最常看到轉出學術的履歷錯誤

我記得在我博班讀到一半迷惘,決定要出去闖一闖的時候,華府剛好有一場僑界辦給台灣留學生的職涯講座,有免費履歷健檢,所以我就去了。 我也不清楚美國履歷應該怎麼寫,所以我就拿老師們的CV依樣畫葫蘆,以為弄一個短一點的CV就是履歷(Resume)。拿到我的履歷的是在業界工作超過三十年的老僑民,他一看到我的履歷就說,你沒在業界工作過吧。
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博班教我的事(3):享受孤獨 擁抱失敗 認識自己

在博班,我不止來到知識的邊界,我也來到自己的邊界, 從此知道自己在哪裡,內心GPS的解析度從公里提升到公尺。 這個跟自我合一的過程讓人強大, 我覺得我腦子仍然普普通通,但是心臟至少強壯兩倍。 真的是一種,看山是山,看山不是山,看山又是山的過程啊。   我人生做過的蠢事很多, 但念博班追求科學夢這件事,我很慶幸當年勇敢的做了。
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