媽媽的兩個No：No Doubt , No Guilt
當媽所需的毅力、抗壓、多工，這些軟實力在職場中的長期發展重要性不亞於那些放在履歷上的技能。雖然這世界上沒有毅力博士、多工碩士，但這些軟實力其實比較難獲得，而且沒有boot camp 可以速成。你要對自己有自信，人生是場無限賽局，你已經具有很珍貴的能力，現在職涯發展比較慢只是暫時而已。
媽媽本身就是強大，所以不要有罪惡感，也不要自我懷疑。No Doubt , No Guilt
【你有選擇的自由嗎？】 自由無價，但不是免費
上週末是美國獨立紀念日，個人覺得這天是最能代表美國文化「個人主義+自由」的節日。身為台灣移民，不管是政治上文化上，過獨立紀念日的感覺都很微妙。 我小時候以為選擇自由是種心理狀態，我32歲當媽後才醒悟，自由選擇是有代價的。真的能選的選項，其實取決於有形無形的資本，而不完全在於自由意識。 當小姐：別人付代價的時代 小時候的我大體上是過著很我行我素的生活，只做自己想做的事，不想做的事就不做，如抄寫作業、簽聯絡簿，這種我覺得都是表面功夫的事就不理它。國中不想再被老師打，就自己說要去念標榜不打學生的私立學校就去，高中不想直升就不直升，大學說要去高雄就去高雄，要念海洋就念海洋，要研究水母就研究水母，要出國就出國，要當米蟲一年專心準備GRE就當米蟲一年。 直到當媽才明瞭，我的人生之所以能一直自由選擇，並不是因為天資聰穎，而是爸媽幫我扛起了了代價。私校的學費、外地念大學的住宿和生活費、沒有學貸的壓力、可以專心念書不用打工、沒有養家的壓力、不用在乎後續就業容易程度、選自己有興趣的主修、研究冷門的主題、人生想暫停就暫停，一且都是因為我的生命不用承擔任何人的重量。 我爸的人生就沒那麼carefree了。我爺爺投資失敗欠下鉅額債務，爸爸一直幫忙還到成家後才還完。我的叔伯姑輩想念書只能選「全額公費」，所以出了不少老師。我爸數學很好，也很會教人，幫我幾個堂姐家教都考進北一女。他一度也想當老師，當年也考上了，行李都搬進師專宿舍了，但入學前夕，長兄如父的大伯說，家裡已經出太多老師，換一個產業吧。於是我爸就去了另一個有全額獎學金的專科學校，從教育界轉入業界，做的有聲有色，所以我才有carefree的成長環境。 我從來不知道他有過別的想法，直到有一次接送我時聊到志願，他淡淡的提說，當年很想當老師。我問他會後悔嗎，他說也不會，如果真的當了，可能沒有現在的日子。而他在工作上也教了成千上萬後輩，一度也是太子師。實質的教育英才，他這輩子都在做，不一定要老師這個稱謂。 當媽媽：開始自己付代價 我爸說那段話的坦然的神情，我當媽後常常回想。變成媽媽後，我才領悟承擔一個生命的責任。我開始對我的父母的付出很感恩，知道我沒有學貸，人生重要階有人力財力援助，是讓我能自由選擇的關鍵，而這並不是天上掉下來的餡餅。 那我的小孩可以有至少跟我一樣多的選擇嗎？我才突然醒來，唸書唸到三十幾歲只工作過三個月的我，沒什麼存款，也近乎沒有退休金。我這領域平均博後四五年，已經博士念很久，過程中只拿高於貧窮線一點點的薪水很久的我，如果畢業還要還要拿跟大學畢業生差不多的博後薪水四五年，也不保證最後有教職，有了也低於業界薪水水平，這樣起步晚截距低斜率又小，那我孩子的選擇自由在那裡？他如果不適應體制內學校，我可以讓他上私立體制外嗎？他上大學時可以選自己有興趣的，不用想畢業要還多久嗎？他要成家立業時，我有沒有能力幫忙出頭期款？…
我的勇氣榜樣：媽媽
【少女：大膽追夢的勇氣】 我媽非常勇敢，她在非常傳統的屏東客家家庭長大，高中畢業時，重男輕女的外公說我養你到今天。她一氣之下就離家出走來台北打工兼補習，外婆寫信來勸她都不回去。她本是挑食的人，在鄉下的時候全家廚神根本不愁吃，卻在台北工廠過著打開便當就掉眼淚了日子，但倔強的她沒有回家。她在公司內部的演講比賽中勝出，吸引我爸的目光，後來他們就在台北成家，生下我。沒想到我媽這一離家就沒有再搬回屏東了。 （所以我媽是靠口才找到姻緣的，我的身體裡真的留著靠一張嘴的血液） 【當媽：堅持到底的勇氣】 我媽的勇氣從當媽就更是展露無疑。她懷我跟我弟都十分艱難。懷我的時候從懷孕就一直滴血，臥床安胎到七個月，中間連坐起來看個電視都會出血，生產也生好幾個小時，而且當年沒有無痛分娩。沒想到當年那個看起來保不住的小孩，如今都博士畢業又當媽了，命運真的很難從開始預測結果。但真正的辛苦的開始是我弟的出生。我弟在不到一歲左右時開始癲癇發作，後來也發展遲緩，我小時候對我弟的印象就是一直生病一直跑醫院。當時我爸事業正起步，常常出差很忙，我媽要一打二，其中一個還是特殊兒。有一次我弟在跟我玩的時候大發作，我爸出差不在家，我媽抱著我弟衝出去，邊跑邊大喊救人喔！街坊鄰居都跑出來，載我們去醫院。到了急診室醫生接手後，我媽才赫然發現自己光著腳！接著才想起來女兒呢？她說，那時我就突然從她身後蹦出來說「媽媽我在這裡」。她說沒想到三歲的我居然一路跟了過來，而且腳上還有鞋子！她從此覺得我很機靈，至今仍常津津熱道。 三十幾年前，特殊教育也不發達，資訊也不多，也不像現在有什麼臉書支持團體或是line群組，我媽的育兒之路是很孤單的。我記得小學的時候，我弟資源班的同學，不少連外表也無法維持整齊，因為是他們的家人大多就放生了。養特殊兒的路是漫長的，我都自己念書，但我媽每晚教我弟兩三小時，每張考卷寫兩遍，這樣教到他高職畢業，跌破眾人眼鏡。我自己當媽才知道這有多麼不容易，因為每天教我小孩半小時我都不見得有耐心。我弟現在也有穩定的工作，比我早就業很久又沒什麼花費的他，存款還比我多，真的是我媽的功勞。 【當嬤：挑戰未知的勇氣】 我媽的勇氣從當阿嬤後更是加倍升級。風水輪流轉，當年三歲就很獨立，可以在兵荒馬亂中記得穿鞋跟上大人去醫院的小女孩，三十年後返老還童當起老媽寶。我成為母親那年，博班學業未竟，先生工作繁忙，又拿到珍貴的獎學金實習，實在不想放棄，只好請媽媽來幫我，她義不容辭的答應了。媽媽近乎不會任何英文，一個人轉機來到人生地不熟的美國，倔將的她還不肯使用輪椅服務快速通關，堅持要學習怎麼自己來。她學習自己看GPS認英文路名, 會自己開車買菜跟接送小孩。連續四年，每次半年，一打三幫助女兒完成學業。我小時候讓給弟弟的母愛，好像長大一次拿回來。 她在美國過得很精彩！從不會務農，到自己種花種菜，還自己曬起蘿蔔乾，自己釀客家紅糟，什麼買不到的客家菜她都可以自己上網研究，然後實驗做出來。週末也「自己開車」或自乘Uber去參加客家同鄉會的合唱團，參加台美人媽媽教室，很快就有自己的社交生活。我媽是我家附近僑界的傳奇人物，因為幾乎沒有人的媽媽可以在美國獨立撐那麼久,…
【我的無限遠距生活百寶箱】當COVID海嘯來臨，你的生活、育兒、職涯都COVID-Proof了嗎？
COVID爆發就像海嘯，沒有什麼預警，發生就是瞬間的事。而當海嘯來襲，每個人都立刻就地避難去，沒有太多準備的空間。 我永遠都記得2020年三月，我才剛上任新工作，瞬間就宣佈隔天開始無限期遠距工作，小孩daycare也立刻進入遠距教學的日子。 當時我才剛跳巢，除了面試我的人，其他同事都沒有看過，這樣怎麼開始新工作？我的孩子才四歲，一隻超皮小公猴，根本坐不住，怎麼可能遠距上課？ 心中第一個反應是包袱款款回台灣吧！但又告訴自己，這是我喜歡的工作，沒有被老闆火怎麼能自辭職。硬著頭皮上吧。 原本以為是幾個星期的事，沒想到最後撐了一年半！一直到今天還是一樣的完全遠距上課上班，不過已經怡然自得。 這當中我覺得哪些事情幫助很大呢？一手不留全部分享給大家 生活 日子終究要過下去，日常生活穩住了，工作育兒也會比較容易上軌道。以下是我在COVID馬拉松中的核心鐵三角，只要這三樣運作正常，日子就不會差到哪。 全自動義式咖啡機…
【女性職涯發展】我們需要的是提早規劃，而不是提早放棄！
母職常常跟跟女性的職涯發展交織在一起的，然後許多講女性職涯發展規劃要麻忽略很多女性同時要多背負的家庭責任，或是討論一直陷在二選一的平衡。我之前曾經寫過長期方向體制上可以怎麼改變，但在現有體制下，個人層面可以做什麼呢？
當機會來臨時，再害怕也要勇敢答應
兩週前，經由現任主管轉介，和新任負責AI部門的VP第一次會談。 和高階主管首次會面視同面試, 我全副武狀，也準備好自我介紹，開會前在鏡子前反覆練了幾次。自我介紹不管講過幾次，始終是我最重視的問題，因為這是開場所以很關鍵，也是必問的送分題，一分都不能掉。 因為這已經次知道要跟誰講話，特別先去Linkedin調查一番，大概知道哪可能會對哪些領域比較有興趣。 真的開會 對方一開始就說我已經加你Linkedin了 （我就知道他可能會，所以Linkedin很荒廢的請去除草，真的會有人看！） VP如預期的先自我介紹，說明自己的背景，海軍官校工程＆ＤＳ相關科系畢，然後因為喜歡不一樣的東西又跑去唸政治國際關係，服役五年退伍後帶過兩家新創和一些豐功偉業，才被現在的公司挖角。 我聽到我可以發揮的關鍵字「海洋」「政治」「喜歡新東西」，馬上拿出開場必殺技「一見鐘情法」，說「我跟你一樣，我也是讀海洋的，跟你一樣我也有政治的經驗，我是2016 Knauss…
母職和自我實現的交界(4): 動態平衡
第ㄧ次失衡：失戀 你有為愛失去自己過嗎？我有。還記得大學第一場戀愛，還很不成熟，不懂自己，也不懂愛，以為喜歡就是付出一切。所以一切以男友為依歸，想去的活動想做的事，如果跟他的想法喜好衝突，就不做。但兩年後，還是以「不要彼此勉強」分手了。當時很慘，關在家裡哭了一個月。好險有好姐妹的扶持，才能走出來後。 重新站起來後，我開始做一些自己想做很久但是一直耽擱的事：去實驗室做專題、跑美食社、時尚社，也積極參與系上活動，雖然我的大學生活大三才開始，但若是決心要精彩永遠不嫌晚。 這次的失戀教會我很重要的事「愛自己最重要」，我從此知道「自己」的邊界在哪裡，並且立下決心，我永遠要愛自己至少51%。 （很像經過博士班資格考一直被推到自己知識的邊界，就比較清楚自己不知道/知道的界限在哪裡） 第二次失衡：來美國求學 雖然大失戀過後也不是再也沒有失足過，但就像打了疫苗，比較有警覺，也比較能拉回來，重新再平衡。第二次大失衡應該就是剛來美國，文化和語言的衝擊很劇烈，我在沒有台灣人的鄉下，乍看之下美國化是我唯一的出路。所有不像美國人的習慣文化通通都改，看他們追的劇、學他們的用詞、看他們的球賽，也放下自己的台灣胃，參加東西都很難吃只有啤酒的unhappy hour 大概一學期吧，我就覺得非常痛苦，變得不像自己，好在第一次失衡的經驗讓我很快有警覺，這次我很快拉回來。有些美國文化我就同化，如工作上的，但私底下的部分我接受我就是個台灣人，不強求一定要活得像個美國人，或著嚴格說，像個美國白人。 這個過程讓我更清楚認識自己是誰。比方說，我反而回頭更加擁抱我的客家文化，去了客家同鄉會甚至擔任副會長。大華府客家同鄉會就像是我在美國的娘家。…
職業婦女的非典型另一半：除了有神隊友就只能單身嗎？
很多給職業婦女的建議都會說，如果找不到能支持你的另一半，不如單身。這個建議很實際，因為一但結婚就不像單身能我行我素，很多決定都要考量另一半。 但年輕時候的我，從來沒有扛過一天責任，哪裡懂什麼才叫“支持”，或更嚴格的說，我不了解我想要的人生所需要的支持是什麼。現在的我會說，職業婦女最需要的支持就是「資源分配衝突的時候誰要讓」？ 比方說 小孩生病，誰請假？如果需要搬家，對方的事業是很容易異地再起的嗎？如果沒有這個真實的“讓”，只是口頭上說說我支持你，那其實就差不多跟說「你自己想辦法我只負責旁邊拍手」一樣沒有意義。 相對的，如果你自己搶錢搶糧的能力越強，底氣就越足，就越不受別人要不要讓的影響。 學術職涯常見配偶類型 ”能一直搬家“這點對想從事學術的女性恐怕是很重要的關鍵，因為大部分的時候博後或教職很可能都不是你原本居住的城市。我認識走學術的女同學，不能搬的通常就是去附近找博後，當然選擇就比較少，大多留在附近的liberal college或小型教學學校。 如果想去大型研究大學的，通常都要經過去各地知名學府做博後，畢業後至少搬家兩次以上，才比較能在僧多粥少的激烈競爭中脫穎而出。她們要嘛單身，或配偶也是學術界， 運氣好的話還可以拿到藉由spousal…
母職和自我實現的交界(3): 用生態管理做人生選擇
人生充滿各種選擇，身為有事業心的母親，很多人以為家庭或事業只能二選一，又如同念博士，很多人也以為工作選擇只有學術跟不是學術界，二選一。
很多談選擇的文章都會畫一個天秤，彷彿暗示你只有55波才是最佳解才叫平衡，如果做不到就是不平衡，就只能選一個。然而大部分的時候，你不是真的從二選一，最佳比例也不見得是固定一半一半。因為你在乎的事情不只一兩個，背後連動的東西很多。