【我的無限遠距生活百寶箱】當COVID海嘯來臨,你的生活、育兒、職涯都COVID-Proof了嗎?

COVID爆發就像海嘯,沒有什麼預警,發生就是瞬間的事。而當海嘯來襲,每個人都立刻就地避難去,沒有太多準備的空間。 我永遠都記得2020年三月,我才剛上任新工作,瞬間就宣佈隔天開始無限期遠距工作,小孩daycare也立刻進入遠距教學的日子。 當時我才剛跳巢,除了面試我的人,其他同事都沒有看過,這樣怎麼開始新工作?我的孩子才四歲,一隻超皮小公猴,根本坐不住,怎麼可能遠距上課? 心中第一個反應是包袱款款回台灣吧!但又告訴自己,這是我喜歡的工作,沒有被老闆火怎麼能自辭職。硬著頭皮上吧。 原本以為是幾個星期的事,沒想到最後撐了一年半!一直到今天還是一樣的完全遠距上課上班,不過已經怡然自得。 這當中我覺得哪些事情幫助很大呢?一手不留全部分享給大家   生活 日子終究要過下去,日常生活穩住了,工作育兒也會比較容易上軌道。以下是我在COVID馬拉松中的核心鐵三角,只要這三樣運作正常,日子就不會差到哪。 全自動義式咖啡機…
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當機會來臨時,再害怕也要勇敢答應

兩週前,經由現任主管轉介,和新任負責AI部門的VP第一次會談。 和高階主管首次會面視同面試, 我全副武狀,也準備好自我介紹,開會前在鏡子前反覆練了幾次。自我介紹不管講過幾次,始終是我最重視的問題,因為這是開場所以很關鍵,也是必問的送分題,一分都不能掉。 因為這已經次知道要跟誰講話,特別先去Linkedin調查一番,大概知道哪可能會對哪些領域比較有興趣。 真的開會 對方一開始就說我已經加你Linkedin了 (我就知道他可能會,所以Linkedin很荒廢的請去除草,真的會有人看!) VP如預期的先自我介紹,說明自己的背景,海軍官校工程&DS相關科系畢,然後因為喜歡不一樣的東西又跑去唸政治國際關係,服役五年退伍後帶過兩家新創和一些豐功偉業,才被現在的公司挖角。 我聽到我可以發揮的關鍵字「海洋」「政治」「喜歡新東西」,馬上拿出開場必殺技「一見鐘情法」,說「我跟你一樣,我也是讀海洋的,跟你一樣我也有政治的經驗,我是2016 Knauss…
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母職和自我實現的交界(4): 動態平衡

第ㄧ次失衡:失戀 你有為愛失去自己過嗎?我有。還記得大學第一場戀愛,還很不成熟,不懂自己,也不懂愛,以為喜歡就是付出一切。所以一切以男友為依歸,想去的活動想做的事,如果跟他的想法喜好衝突,就不做。但兩年後,還是以「不要彼此勉強」分手了。當時很慘,關在家裡哭了一個月。好險有好姐妹的扶持,才能走出來後。 重新站起來後,我開始做一些自己想做很久但是一直耽擱的事:去實驗室做專題、跑美食社、時尚社,也積極參與系上活動,雖然我的大學生活大三才開始,但若是決心要精彩永遠不嫌晚。 這次的失戀教會我很重要的事「愛自己最重要」,我從此知道「自己」的邊界在哪裡,並且立下決心,我永遠要愛自己至少51%。 (很像經過博士班資格考一直被推到自己知識的邊界,就比較清楚自己不知道/知道的界限在哪裡) 第二次失衡:來美國求學 雖然大失戀過後也不是再也沒有失足過,但就像打了疫苗,比較有警覺,也比較能拉回來,重新再平衡。第二次大失衡應該就是剛來美國,文化和語言的衝擊很劇烈,我在沒有台灣人的鄉下,乍看之下美國化是我唯一的出路。所有不像美國人的習慣文化通通都改,看他們追的劇、學他們的用詞、看他們的球賽,也放下自己的台灣胃,參加東西都很難吃只有啤酒的unhappy hour 大概一學期吧,我就覺得非常痛苦,變得不像自己,好在第一次失衡的經驗讓我很快有警覺,這次我很快拉回來。有些美國文化我就同化,如工作上的,但私底下的部分我接受我就是個台灣人,不強求一定要活得像個美國人,或著嚴格說,像個美國白人。 這個過程讓我更清楚認識自己是誰。比方說,我反而回頭更加擁抱我的客家文化,去了客家同鄉會甚至擔任副會長。大華府客家同鄉會就像是我在美國的娘家。…
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職業婦女的非典型另一半:除了有神隊友就只能單身嗎?

很多給職業婦女的建議都會說,如果找不到能支持你的另一半,不如單身。這個建議很實際,因為一但結婚就不像單身能我行我素,很多決定都要考量另一半。 但年輕時候的我,從來沒有扛過一天責任,哪裡懂什麼才叫“支持”,或更嚴格的說,我不了解我想要的人生所需要的支持是什麼。現在的我會說,職業婦女最需要的支持就是「資源分配衝突的時候誰要讓」? 比方說 小孩生病,誰請假?如果需要搬家,對方的事業是很容易異地再起的嗎?如果沒有這個真實的“讓”,只是口頭上說說我支持你,那其實就差不多跟說「你自己想辦法我只負責旁邊拍手」一樣沒有意義。 相對的,如果你自己搶錢搶糧的能力越強,底氣就越足,就越不受別人要不要讓的影響。 學術職涯常見配偶類型 ”能一直搬家“這點對想從事學術的女性恐怕是很重要的關鍵,因為大部分的時候博後或教職很可能都不是你原本居住的城市。我認識走學術的女同學,不能搬的通常就是去附近找博後,當然選擇就比較少,大多留在附近的liberal college或小型教學學校。 如果想去大型研究大學的,通常都要經過去各地知名學府做博後,畢業後至少搬家兩次以上,才比較能在僧多粥少的激烈競爭中脫穎而出。她們要嘛單身,或配偶也是學術界, 運氣好的話還可以拿到藉由spousal…
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母職和自我實現的交界(3): 用生態管理做人生選擇

人生充滿各種選擇,身為有事業心的母親,很多人以為家庭或事業只能二選一,又如同念博士,很多人也以為工作選擇只有學術跟不是學術界,二選一。  很多談選擇的文章都會畫一個天秤,彷彿暗示你只有55波才是最佳解才叫平衡,如果做不到就是不平衡,就只能選一個。然而大部分的時候,你不是真的從二選一,最佳比例也不見得是固定一半一半。因為你在乎的事情不只一兩個,背後連動的東西很多。
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母職和自我實現的交界(2):開啟時間槓桿 Key of Lean-in

生了小孩regime shift(領域變遷)後,我的生態系整個砍掉重練, 所有資源,不管是時間或錢,都進入大混沌狀態。新的生態系能量輸出變超大,不能再用過去還是瀟灑小姐生態系的方式管理。 (圖:領域變遷(regime shift)示意圖,變了就回不去了,跟生小孩一樣????) 時間分配的衝突在上篇母職和自我實現的交界(1)提過了,這篇我想談談經濟分配的衝突,和我個人當媽後金錢觀的改變,還有可以用錢降低時間衝突,最後進入正向循環。
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工作+學業+育兒:確保目標達成的時間管理法

在博班後期懷孕生子,龐大的托嬰費用和健康保險需求決定投入職場, 有四年的時間都是在有小孩的情況下全職工作+寫論文。 但論文完成的速度其實並不是平均分攤到四年。   第一年兵慌馬亂,進度大概只有0.5% , 前面十個月進度都是0。 後來慢慢抓到訣竅,不管是關於小孩或是論文,也漸漸建立起信心, 第二&三年寫完實驗早在生子前就完成的第一到第三章。  …
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母職和自我實現的交界(1): 衝突

當媽媽和自我的衝突,從懷孕就開始。我想吃的東西,寶寶讓我全吐出來;身邊的人也把我當成寶寶孵化器,不能喝咖啡不能吃冰不能吃辣不能染髮不能按摩不能...,我彷彿不再是個獨立的個體。已經過了32年我行我素的日子,突然間這不行那不行, 一時之間真的無法調適。 我不知道的是,懷孕時的”母胎衝突”不過是小事,這一切只不過是「你的人生不能再只顧自己」的預習而已。等小孩真的生出來,才體會到當媽媽要保持自我十分困難。需要非常有意識地追求,否則隨時就會淹沒在無限輪迴的家務中,或醉倒在小孩甜蜜的笑容裡,忘了我是誰。
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