博班最後幾年，是人生低谷。當時剛結婚，有房貸，小孩daycare費用跟房貸相當，等於背兩個房貸。而我的薪水只是現在的1/3, 經濟非常的緊繃。
同時，論文好像也看不到盡頭，一般全職學生都要寫一年半載的還不ㄧ定寫得完，我用工作和家庭後零碎的體力和注意力，幾句幾句地敲，要寫到哪一年？
我用懷孕生子和長腫瘤的理由申請修業年限展延，雖然成功了，但是內心覺得很屈辱。我拿過書香，也拿過斐陶斐，沒有一科被當過，現在居然要申請延畢。太丟臉了！老師一定覺的他看走眼了，我是失敗的投資，我讓所有人失望。
有一次，收信不小心看到小我幾屆的人畢業口試公告，我在家中崩潰大哭。然後躲在廁所裡，把自己絕望的心情，放在一個匿名網路日記平台上。
工作上的mentor, 昨天跟我分享他剛開始的時候，只有管三個案子加一開發案，就覺得很滿了不能再多了。但三年後，現在他管23個案子，也有開發，也有BD, 又帶人，覺得還可以。
他安慰我，面臨前輩離職需要速成，所以覺得無法負荷，真的很正常。這不是最理想的狀態，但是可以比較快到達目標的狀態。
我答，謝謝你告訴我，原來你也曾經有三個案子就覺得負擔很重的時候，這樣我覺得現在扛8個覺得重也是正常人，而且未來還有能力可以扛更多。
我突然領悟，他告訴我他過去的弱小面，居然比告訴我各種專案和時間管理技巧，對我更有幫助！
因為這給我帶來「希望感」！
匿名文章發出後，很意外地，引來一群陌生人安慰我。在上面的應該也都是肝苦人吧，沒有太多無感加油，他們能理同理我的苦。
渡過那晚後，隔天好像就沒有那麼糟，好像又還可以走下去。一點一點，也就爬完了。
回想當年，只是一個很小的隨機事件，突然引爆壓抑很久的傷痛，沒有很明顯的前兆，瞬間就陷入黑洞。
如果當時沒有絕望地向空氣伸出手，心不知道有沒有辦法走出廁所。
那幾年我常常會幻想，如果又回到一個人多好，為什麼要有這麼多責任？我的初衷不是要在海邊數水母，發展水母大爆發的預測模型嗎？怎麼偏離那麼遠？
但現在回頭看，現有認知能想到的現有路徑，比所有可能還小很多，不應該用有限已知，去決定無限的未來。我的境界還沒有到，所以看不到，但不代表沒有。
抱著我所知的很有限的謙卑，和看不到不代表不可能的信心，在未知裡開路，這就是 #希望。
