人往往為愛犧牲，但很諷刺的是，「犧牲」的感覺，常常是”任何“關係崩裂的開始：
朋友關係有犧牲，就會有被利用的不公平感，往往是絕交收場; 親子關係有犧牲感，常常就是親情綁架的開端，親子關係越鬧越僵。
愛情，也不例外。
犧牲是變質的開端
很多女人以為他們是「為愛犧牲」，但這常常就是關係變質的主成份。你心中暗暗期待你的犧牲要有對應的報償（如 永遠被捧在手心， 小孩出人頭地），但對方可能覺得是你情我願，小孩覺得我又沒叫你做這做那，雙方對關係的認知就不同步，怎麼會有共鳴？
不只是犧牲的那方，連乍看受益的那方都可能不舒服！因為沒有人喜歡自己讓別人犧牲的罪惡感，這心理包袱太沈重，很少人可以長期抱著。只要有犧牲的感覺出現，受損和受惠雙方都不舒服，久了就容易有扭曲產生。
如果關係沒朝預期的方向發展，犧牲方很容易會覺得人生失敗，別人對不起你。這樣的受害者思維，等於把自己放在被動的位子，就算再怎麼有學歷有錢有權，都無法掌控自己的人生。
選擇犧牲vs犧牲選擇
怎麼分辨到底是”選擇犧牲“，還是“犧牲選擇”？
就拿常見的，女性為了另一半放棄已有成就的工作為例。可以試想如果有天這個關係無法再繼續，你有沒有辦法東山再起？ 你可不可以坦然的說，「我盡力了，但結果不如預期，下一個會更好」？
如果覺得不行，如果覺得「犧牲」，如果覺得「人生就毀了」，那要明瞭你現在所做的“選擇”風險很大，應該再考慮。如果想了還是這樣選，這就是你的選擇，坦然面對好或壞的結果。
不同於童話，婚姻說到底是民事結合，只有保一些法律上的義務權利，沒有包相愛。連神燈精靈都說所有願望都可以實現，生死與愛情除外。投資沒有包賺的，投資關係也沒有; 崩盤的時候，請記得你還有停損這個選項。
有意識地增加自己的選擇權
可怕的是，現在的社會制度，讓很多女性的一些選項的代價極高，讓她難以客觀判斷，或是根本沒有意識到自己其實是有別的選項。因為他身邊的人都是選一樣的東西，這是就算是受再多高等教育，結果也是一樣。
幾乎跟宗教類似了，就像從小蒙頭的女性，就算去了有不戴頭巾自由的國家，還是選擇自己要蒙頭，因為她從小就這樣，身邊的人都這樣，家人朋友都希望她這樣，不蒙等於跟整個社交圈決裂，那她蒙頭真的是自由選擇的結果嗎？
有新聞說鴻海女性產後復職了超過九成，因為過成提供了非常多的資源和補助，讓雙親都可以無後顧之憂。換句話來說，大部分的女性如果在托嬰無慮的狀況下，會想要繼續工作。那10%還是選擇辭職帶小孩的，才是真正的自由意志選擇。
我一直都很請楚，我產後可以選擇繼續工作，其實是一種優勢，因為我的資源（包含家庭背景和所帶來的學經歷和資源、專長的市場價值）還有相對我夫家的資源，可以抗衡。
我知道很多人的是半推半就選另一個，然後告訴自己這是為了愛，因為不這樣想只會更痛苦。而我為了維持「繼續工作」這個選擇，也要付出很大的努力。
就如果我之前在「女性職涯要提早規劃，不是提早放棄」中提到，選擇的自由不完全在意志，很大一部分其實跟經濟綁再一起。雖然理論上是職業無貴賤，但收入卻有分高低，伴隨而來的社會地位和話語權就不同，再怎麼歌功頌德也改變有限。
老闆不能靠畫大餅獎勵員工，改善弱勢處境不能只靠理想主義。在團結努力改變社會結構的同時，請用你的教育，用你的能力，努力地去爭取真金白銀的資源，為自己創造選擇。
要有智慧也要硬頸
女孩，請努力增加自己的選項、培養分辨選項的智慧，和執行選項的硬頸意志。別把選擇權交給別人或命運，再怨嘆老天無眼、所託非人。
碰到爛牌時，請保持離開的意志。我見過碰到渣男，自己創業獨立扶養小孩長大的，也看過本來不會開車沒有工作的全職媽媽，想辦法學開車並且做食物賣鄰居來存錢，拿回自己的退場門票。受過壓力的碳會長出鑽石，請不要輕易放棄選項。
擁有自主權的第一步，是明瞭自己始終有選擇，並且為自己的選擇負責 。
own your choice, 就是無悔人生的開始
