low pay low stress job is a career trap

小心“低薪低壓 =兼顧家庭”的職涯陷阱!

有不少媽媽在求職準備階段時會問我「萬一有工作壓力太大, 衝擊家庭怎麼辦?」 到準備衝刺的最後一步,她們突然不敢投她最喜歡最符合專長優勢,但是壓力可能會比較大的工作。 我都回「等你找到工作,做了真的壓力太大,我們再一起想辦法」 我沒聽過爸爸擔心工作壓力大會讓他當不成好爸爸,倒是聽過不少媽媽懼怕自己(可能的)成功會傷害家庭。 她不孤單,很多媽媽都這樣; 都還沒衝,就煞車了。 還沒開始就放棄了,是很多女性職涯發展矮人一截的原因之一。
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媽媽的兩個No:No Doubt , No Guilt

當媽所需的毅力、抗壓、多工,這些軟實力在職場中的長期發展重要性不亞於那些放在履歷上的技能。雖然這世界上沒有毅力博士、多工碩士,但這些軟實力其實比較難獲得,而且沒有boot camp 可以速成。你要對自己有自信,人生是場無限賽局,你已經具有很珍貴的能力,現在職涯發展比較慢只是暫時而已。 媽媽本身就是強大,所以不要有罪惡感,也不要自我懷疑。No Doubt , No Guilt
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【我的無限遠距生活百寶箱】當COVID海嘯來臨,你的生活、育兒、職涯都COVID-Proof了嗎?

COVID爆發就像海嘯,沒有什麼預警,發生就是瞬間的事。而當海嘯來襲,每個人都立刻就地避難去,沒有太多準備的空間。 我永遠都記得2020年三月,我才剛上任新工作,瞬間就宣佈隔天開始無限期遠距工作,小孩daycare也立刻進入遠距教學的日子。 當時我才剛跳巢,除了面試我的人,其他同事都沒有看過,這樣怎麼開始新工作?我的孩子才四歲,一隻超皮小公猴,根本坐不住,怎麼可能遠距上課? 心中第一個反應是包袱款款回台灣吧!但又告訴自己,這是我喜歡的工作,沒有被老闆火怎麼能自辭職。硬著頭皮上吧。 原本以為是幾個星期的事,沒想到最後撐了一年半!一直到今天還是一樣的完全遠距上課上班,不過已經怡然自得。 這當中我覺得哪些事情幫助很大呢?一手不留全部分享給大家   生活 日子終究要過下去,日常生活穩住了,工作育兒也會比較容易上軌道。以下是我在COVID馬拉松中的核心鐵三角,只要這三樣運作正常,日子就不會差到哪。 全自動義式咖啡機…
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當機會來臨時,再害怕也要勇敢答應

兩週前,經由現任主管轉介,和新任負責AI部門的VP第一次會談。 和高階主管首次會面視同面試, 我全副武狀,也準備好自我介紹,開會前在鏡子前反覆練了幾次。自我介紹不管講過幾次,始終是我最重視的問題,因為這是開場所以很關鍵,也是必問的送分題,一分都不能掉。 因為這已經次知道要跟誰講話,特別先去Linkedin調查一番,大概知道哪可能會對哪些領域比較有興趣。 真的開會 對方一開始就說我已經加你Linkedin了 (我就知道他可能會,所以Linkedin很荒廢的請去除草,真的會有人看!) VP如預期的先自我介紹,說明自己的背景,海軍官校工程&DS相關科系畢,然後因為喜歡不一樣的東西又跑去唸政治國際關係,服役五年退伍後帶過兩家新創和一些豐功偉業,才被現在的公司挖角。 我聽到我可以發揮的關鍵字「海洋」「政治」「喜歡新東西」,馬上拿出開場必殺技「一見鐘情法」,說「我跟你一樣,我也是讀海洋的,跟你一樣我也有政治的經驗,我是2016 Knauss…
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母職和自我實現的交界(4): 動態平衡

第ㄧ次失衡:失戀 你有為愛失去自己過嗎?我有。還記得大學第一場戀愛,還很不成熟,不懂自己,也不懂愛,以為喜歡就是付出一切。所以一切以男友為依歸,想去的活動想做的事,如果跟他的想法喜好衝突,就不做。但兩年後,還是以「不要彼此勉強」分手了。當時很慘,關在家裡哭了一個月。好險有好姐妹的扶持,才能走出來後。 重新站起來後,我開始做一些自己想做很久但是一直耽擱的事:去實驗室做專題、跑美食社、時尚社,也積極參與系上活動,雖然我的大學生活大三才開始,但若是決心要精彩永遠不嫌晚。 這次的失戀教會我很重要的事「愛自己最重要」,我從此知道「自己」的邊界在哪裡,並且立下決心,我永遠要愛自己至少51%。 (很像經過博士班資格考一直被推到自己知識的邊界,就比較清楚自己不知道/知道的界限在哪裡) 第二次失衡:來美國求學 雖然大失戀過後也不是再也沒有失足過,但就像打了疫苗,比較有警覺,也比較能拉回來,重新再平衡。第二次大失衡應該就是剛來美國,文化和語言的衝擊很劇烈,我在沒有台灣人的鄉下,乍看之下美國化是我唯一的出路。所有不像美國人的習慣文化通通都改,看他們追的劇、學他們的用詞、看他們的球賽,也放下自己的台灣胃,參加東西都很難吃只有啤酒的unhappy hour 大概一學期吧,我就覺得非常痛苦,變得不像自己,好在第一次失衡的經驗讓我很快有警覺,這次我很快拉回來。有些美國文化我就同化,如工作上的,但私底下的部分我接受我就是個台灣人,不強求一定要活得像個美國人,或著嚴格說,像個美國白人。 這個過程讓我更清楚認識自己是誰。比方說,我反而回頭更加擁抱我的客家文化,去了客家同鄉會甚至擔任副會長。大華府客家同鄉會就像是我在美國的娘家。…
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職業婦女的非典型另一半:除了有神隊友就只能單身嗎?

很多給職業婦女的建議都會說,如果找不到能支持你的另一半,不如單身。這個建議很實際,因為一但結婚就不像單身能我行我素,很多決定都要考量另一半。 但年輕時候的我,從來沒有扛過一天責任,哪裡懂什麼才叫“支持”,或更嚴格的說,我不了解我想要的人生所需要的支持是什麼。現在的我會說,職業婦女最需要的支持就是「資源分配衝突的時候誰要讓」? 比方說 小孩生病,誰請假?如果需要搬家,對方的事業是很容易異地再起的嗎?如果沒有這個真實的“讓”,只是口頭上說說我支持你,那其實就差不多跟說「你自己想辦法我只負責旁邊拍手」一樣沒有意義。 相對的,如果你自己搶錢搶糧的能力越強,底氣就越足,就越不受別人要不要讓的影響。 學術職涯常見配偶類型 ”能一直搬家“這點對想從事學術的女性恐怕是很重要的關鍵,因為大部分的時候博後或教職很可能都不是你原本居住的城市。我認識走學術的女同學,不能搬的通常就是去附近找博後,當然選擇就比較少,大多留在附近的liberal college或小型教學學校。 如果想去大型研究大學的,通常都要經過去各地知名學府做博後,畢業後至少搬家兩次以上,才比較能在僧多粥少的激烈競爭中脫穎而出。她們要嘛單身,或配偶也是學術界, 運氣好的話還可以拿到藉由spousal…
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母職和自我實現的交界(3): 用生態管理做人生選擇

人生充滿各種選擇,身為有事業心的母親,很多人以為家庭或事業只能二選一,又如同念博士,很多人也以為工作選擇只有學術跟不是學術界,二選一。  很多談選擇的文章都會畫一個天秤,彷彿暗示你只有55波才是最佳解才叫平衡,如果做不到就是不平衡,就只能選一個。然而大部分的時候,你不是真的從二選一,最佳比例也不見得是固定一半一半。因為你在乎的事情不只一兩個,背後連動的東西很多。
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母職和自我實現的交界(2):開啟時間槓桿 Key of Lean-in

生了小孩regime shift(領域變遷)後,我的生態系整個砍掉重練, 所有資源,不管是時間或錢,都進入大混沌狀態。新的生態系能量輸出變超大,不能再用過去還是瀟灑小姐生態系的方式管理。 (圖:領域變遷(regime shift)示意圖,變了就回不去了,跟生小孩一樣????) 時間分配的衝突在上篇母職和自我實現的交界(1)提過了,這篇我想談談經濟分配的衝突,和我個人當媽後金錢觀的改變,還有可以用錢降低時間衝突,最後進入正向循環。
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