小心“低薪低壓 =兼顧家庭”的職涯陷阱！
有不少媽媽在求職準備階段時會問我「萬一有工作壓力太大, 衝擊家庭怎麼辦？」
到準備衝刺的最後一步，她們突然不敢投她最喜歡最符合專長優勢，但是壓力可能會比較大的工作。
我都回「等你找到工作，做了真的壓力太大，我們再一起想辦法」
我沒聽過爸爸擔心工作壓力大會讓他當不成好爸爸，倒是聽過不少媽媽懼怕自己（可能的）成功會傷害家庭。
她不孤單，很多媽媽都這樣; 都還沒衝，就煞車了。
還沒開始就放棄了，是很多女性職涯發展矮人一截的原因之一。
智能補懶：三管齊下解決衣服的困擾
鄰居之ㄧ是雙薪家庭，最近生了四寶，媽媽在結束育嬰假回到職場後，開始感到吃力，趁一群職場媽媽等小孩校車閒聊時發問，不想洗衣服摺衣服怎麼辦？
媽媽的兩個No：No Doubt , No Guilt
當媽所需的毅力、抗壓、多工，這些軟實力在職場中的長期發展重要性不亞於那些放在履歷上的技能。雖然這世界上沒有毅力博士、多工碩士，但這些軟實力其實比較難獲得，而且沒有boot camp 可以速成。你要對自己有自信，人生是場無限賽局，你已經具有很珍貴的能力，現在職涯發展比較慢只是暫時而已。
媽媽本身就是強大，所以不要有罪惡感，也不要自我懷疑。No Doubt , No Guilt
【女性職涯發展】我們需要的是提早規劃，而不是提早放棄！
母職常常跟跟女性的職涯發展交織在一起的，然後許多講女性職涯發展規劃要麻忽略很多女性同時要多背負的家庭責任，或是討論一直陷在二選一的平衡。我之前曾經寫過長期方向體制上可以怎麼改變，但在現有體制下，個人層面可以做什麼呢？
母職和自我實現的交界(4): 動態平衡
第ㄧ次失衡：失戀 你有為愛失去自己過嗎？我有。還記得大學第一場戀愛，還很不成熟，不懂自己，也不懂愛，以為喜歡就是付出一切。所以一切以男友為依歸，想去的活動想做的事，如果跟他的想法喜好衝突，就不做。但兩年後，還是以「不要彼此勉強」分手了。當時很慘，關在家裡哭了一個月。好險有好姐妹的扶持，才能走出來後。 重新站起來後，我開始做一些自己想做很久但是一直耽擱的事：去實驗室做專題、跑美食社、時尚社，也積極參與系上活動，雖然我的大學生活大三才開始，但若是決心要精彩永遠不嫌晚。 這次的失戀教會我很重要的事「愛自己最重要」，我從此知道「自己」的邊界在哪裡，並且立下決心，我永遠要愛自己至少51%。 （很像經過博士班資格考一直被推到自己知識的邊界，就比較清楚自己不知道/知道的界限在哪裡） 第二次失衡：來美國求學 雖然大失戀過後也不是再也沒有失足過，但就像打了疫苗，比較有警覺，也比較能拉回來，重新再平衡。第二次大失衡應該就是剛來美國，文化和語言的衝擊很劇烈，我在沒有台灣人的鄉下，乍看之下美國化是我唯一的出路。所有不像美國人的習慣文化通通都改，看他們追的劇、學他們的用詞、看他們的球賽，也放下自己的台灣胃，參加東西都很難吃只有啤酒的unhappy hour 大概一學期吧，我就覺得非常痛苦，變得不像自己，好在第一次失衡的經驗讓我很快有警覺，這次我很快拉回來。有些美國文化我就同化，如工作上的，但私底下的部分我接受我就是個台灣人，不強求一定要活得像個美國人，或著嚴格說，像個美國白人。 這個過程讓我更清楚認識自己是誰。比方說，我反而回頭更加擁抱我的客家文化，去了客家同鄉會甚至擔任副會長。大華府客家同鄉會就像是我在美國的娘家。…
職業婦女的非典型另一半：除了有神隊友就只能單身嗎？
很多給職業婦女的建議都會說，如果找不到能支持你的另一半，不如單身。這個建議很實際，因為一但結婚就不像單身能我行我素，很多決定都要考量另一半。 但年輕時候的我，從來沒有扛過一天責任，哪裡懂什麼才叫“支持”，或更嚴格的說，我不了解我想要的人生所需要的支持是什麼。現在的我會說，職業婦女最需要的支持就是「資源分配衝突的時候誰要讓」？ 比方說 小孩生病，誰請假？如果需要搬家，對方的事業是很容易異地再起的嗎？如果沒有這個真實的“讓”，只是口頭上說說我支持你，那其實就差不多跟說「你自己想辦法我只負責旁邊拍手」一樣沒有意義。 相對的，如果你自己搶錢搶糧的能力越強，底氣就越足，就越不受別人要不要讓的影響。 學術職涯常見配偶類型 ”能一直搬家“這點對想從事學術的女性恐怕是很重要的關鍵，因為大部分的時候博後或教職很可能都不是你原本居住的城市。我認識走學術的女同學，不能搬的通常就是去附近找博後，當然選擇就比較少，大多留在附近的liberal college或小型教學學校。 如果想去大型研究大學的，通常都要經過去各地知名學府做博後，畢業後至少搬家兩次以上，才比較能在僧多粥少的激烈競爭中脫穎而出。她們要嘛單身，或配偶也是學術界， 運氣好的話還可以拿到藉由spousal…
母職和自我實現的交界(3): 用生態管理做人生選擇
人生充滿各種選擇，身為有事業心的母親，很多人以為家庭或事業只能二選一，又如同念博士，很多人也以為工作選擇只有學術跟不是學術界，二選一。
很多談選擇的文章都會畫一個天秤，彷彿暗示你只有55波才是最佳解才叫平衡，如果做不到就是不平衡，就只能選一個。然而大部分的時候，你不是真的從二選一，最佳比例也不見得是固定一半一半。因為你在乎的事情不只一兩個，背後連動的東西很多。
母職和自我實現的交界(2):開啟時間槓桿 Key of Lean-in
生了小孩regime shift（領域變遷）後，我的生態系整個砍掉重練, 所有資源，不管是時間或錢，都進入大混沌狀態。新的生態系能量輸出變超大，不能再用過去還是瀟灑小姐生態系的方式管理。
（圖：領域變遷（regime shift）示意圖，變了就回不去了，跟生小孩一樣????）
時間分配的衝突在上篇母職和自我實現的交界(1)提過了，這篇我想談談經濟分配的衝突，和我個人當媽後金錢觀的改變，還有可以用錢降低時間衝突，最後進入正向循環。
母職和自我實現的交界(1): 衝突
當媽媽和自我的衝突，從懷孕就開始。我想吃的東西，寶寶讓我全吐出來;身邊的人也把我當成寶寶孵化器，不能喝咖啡不能吃冰不能吃辣不能染髮不能按摩不能...，我彷彿不再是個獨立的個體。已經過了32年我行我素的日子，突然間這不行那不行, 一時之間真的無法調適。
我不知道的是，懷孕時的”母胎衝突”不過是小事，這一切只不過是「你的人生不能再只顧自己」的預習而已。等小孩真的生出來，才體會到當媽媽要保持自我十分困難。需要非常有意識地追求，否則隨時就會淹沒在無限輪迴的家務中，或醉倒在小孩甜蜜的笑容裡，忘了我是誰。